Краткий обзор Книга Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним»

Привет! Краткий обзор по книге Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним».  Почему она привлекла мое внимание? Моя главная цель, желание, мечта на сегодня. Вырастить детей достойными, счастливыми людьми.

Мамой я стала в 36 лет, сразу двоих детей еще и разнополых. Так что к вопросу воспитания я подхожу серьезно. Очень много лет, все мои мысли были. Почему бог мне не дает детей? И вот, когда они у меня есть, я просто не имею права пустить все на самотек. Все мы знаем, что самое лучшее воспитание ребенка, — это воспитание самого себя.

Еще один момент. Когда в твоей жизни появляются дети, соответственно часто вспоминается свое детство. Воспитание, как оно было. И вот тут, у меня куча вопросов. В связи с этим, меня привлекают данные книги. С каждой прочитанной страницы, что то для себя возьмешь в закладки, восприятия мира «ДЕТИ И РОДИТЕЛИ»

Данная книга, очень интересна в этом плане. РЕКОМЕНДУЮ

книга

Многие знакомы с известным педиатром интернета 21 века «Комаровский Евгений Олегович». 1960г рождения.  Так вот « Бенджамин Спок» (1903—1998г)  педиатр того времени, но не менее интересен и полезен. Если изучить его биографию, возникают противоречия. Но факт остается фактом.  Первое издание этой книги вышло в свет 14 июля 1946 года. Бестселлером Бенджамина Спока зачитывались миллионы матерей.

Выписки из книги, что бы понять интересна она Вам или нет.

Дети бывают «легкими» и «трудными».
Известно, что дети рождаются с разными темпераментами и это не
зависит от ваших желаний. Вам приходится принимать ребенка таким,
какой он есть. Но у родителей также свои сложившиеся характеры, которые
уже нелегко изменить. Одни родители предпочитают тихих, послушных
детей и им будет трудно с энергичным и шумным ребенком. Другие легко
справляются с мальчишкой-непоседой и драчуном и будут разочарованы,
если их ребенок вырастет «тихоней». Родители стараются приспособиться
к своему ребенку и делать для него все, что в их силах.

В лучшем случае вас ожидает тяжелая работа и отказ от многих
удовольствий.
Работы по уходу за ребенком очень много: нужно готовить ему пищу,
стирать пеленки и одежду, постоянно убирать за ним, разнимать драчунов и
утешать побитых, слушать бесконечные малопонятные истории,
участвовать в детских играх и читать детям книжки, которые вам совсем
неинтересны, совершать утомительные прогулки по зоопарку, водить детей
в школу и на детские утренники, помогать им готовить уроки, ходить на
родительские собрания по вечерам, когда вы очень устали.

Вы будете тратить на детей большую часть семейного бюджета, из-за
детей вы не сможете часто ходить в театр, кино, на лекции, в гости и на
вечера. Вы, конечно, ни за что на свете не поменялись бы местами с
бездетными родителями, но все-таки вам не хватает вашей былой свободы.

Разумеется, люди становятся родителями не потому, что они хотят быть
мучениками, а потому, что любят детей и видят в них плоть от плоти своей.

Дети — наши создания, залог нашего бессмертия. Все другие достижения в
нашей жизни не идут ни в какое сравнение со счастьем видеть, как из
наших детей вырастают достойные люди.

Бывает, что вы не сразу осознаете, что теряете терпение.
Предположим, ваш ребенок плохо ведет себя с утра: то он говорит, что ему
не нравится завтрак, то он, якобы, нечаянно опрокидывает стакан с
молоком, затем играет с вещью, которую вы запрещаете ему трогать, и
ломает ее, пристает к младшему брату. Вы пытаетесь игнорировать его
поведение, что стоит вам сверхчеловеческих усилий. Затем, когда капля
переполняет чашу, вы взрываетесь и сами шокированы собственной
яростью. Возможно, немного позже, уже остынув, вы поймете, что ребенка
нужно было твердо остановить или наказать в самом начале. Он сам
напрашивался на это. Вы же, с вашими добрыми намерениями во что бы то
ни стало сохранить терпение, только подстрекали его на все новые и новые
провокации.

Родители, стремящиеся быть безупречными, видимо, не допускают
мысли, что человеческое терпение не безгранично, и считают, что не
должны позволять себе сердиться. Если же они все-таки сердятся, то
чувствуют себя глубоко виноватыми или отчаянно пытаются уверить самих
себя, что совсем не раздражены. Вы стараетесь подавить свое раздражение
и это приводит к тому, что оно выливается во внутреннее напряжение,
усталость или головную боль. Бывает, что мать, которая не может
признаться, что временами чувствует неприязнь к своему ребенку, начинает
воображать, что его повсюду ожидают опасности. Она излишне оберегает
его от инфекций, от уличного движения, постоянно хлопочет над ним, не
сознавая, что это может помешать развитию в нем самостоятельности.

Детям нравится, когда вы следите за их поведением.
После столь пространных разговоров о раздражительности у вас могло
сложиться превратное мнение об отношениях родителей и детей.
Большинство из нас, пока в жизни все относительно спокойно, сердятся
только изредка, когда сталкиваются с трудностями. В остальное время дети
нас не раздражают, так как мы контролируем их поведение, вовремя и
решительно предупреждая их нехорошие поступки. Такая твердость —
необходимая составная часть родительской любви. С ее помощью вы
удерживаете ребенка в русле правильного поведения и он еще больше
любит вас за это.

Почему мы по-разному любим своих детей.
Должны ли родители одинаково любить всех своих детей? Этот вопрос
очень беспокоит совестливых родителей, так как они чувствуют, что
несколько по-разному любят своих детей и, осознав это, упрекают себя. А я
думаю, что они требуют от себя невозможного. Хорошие родители в равной
мере любят своих детей. Они хотят, чтобы каждый их ребенок достиг в
жизни наибольшего и пойдут ради этого на любые жертвы. Но поскольку
дети абсолютно разные, родители просто не могут относиться к ним
одинаково. Те же достоинства или недостатки в разных детях будут
восприниматься родителями по-разному.

259. Как перевоспитать избалованного ребенка.
Чем раньше вы заметите, что ребенок избалован, тем легче вам его
перевоспитать. Но это требует силы воли и твердости. Чтобы придать себе
силы, помните, что в конце концов требовательность сверх меры и
излишняя зависимость гораздо больше вреда принесут ребенку, чем вам.
Избалованность сделает его неприятным для окружающих людей и для
себя самого. Поэтому вы перевоспитываете ребенка для его же пользы.

261. Ребенок, просыпающийся каждую ночь.

296. Сосание пальца — нелегкая проблема.
Относительно нее существует много противоречивых мнений. Я
расскажу вкратце, что известно об этой проблеме и как ее избежать.
Раньше считалось, что сосание пальца — просто плохая привычка. Когда
ребенок начинал сосать палец, мать старалась отучить его от этого, пока
сосание не стало «привычкой». Теперь мы знаем, что эта привычка совсем
другого рода, по крайней мере вначале. Главная причина сосания пальца —
это неудовлетворенный инстинкт сосания. Доктор Давид Леви указывает,
что дети, которых кормят через каждые 3 часа, сосут палец меньше, чем те,
которых кормят через 4 часа. Дети, которые успевают высосать
необходимое количество молока за 10 минут (если соска старая и мягкая),
будут сосать палец больше, чем те, которым приходится сосать 20 минут,
чтобы насытиться. Доктор Леви кормил маленьких щенков из пипетки, так
что у них не было возможности сосать. Щенки вели себя так же, как и дети,
которые не могли удовлетворить свой инстинкт сосания: щенки сосали
свои лапы и лапы своих братьев и сестер так интенсивно, что с них слезла
шерсть.

306. Соска-пустышка помогает при задержке газов и предупреждает
привычку сосать палец.
Соска-пустышка — это соска без отверстий, прикрепленная к
пластмассовому диску, который не позволяет ребенку втянут всю соску в
рот.
Раньше сосками-пустышками широко пользовались, если ребенок
много плакал. Но в первую половину XX века, когда особое внимание
стало уделяться чистоплотности и хорошим манерам, на соски-пустышки
начали смотреть косо как на негигиеничную и неприятную привычку. В
последние несколько лет родители и многие врачи снова стали
благосклонно относиться к соскам-пустышкам, так как они помогают при
задержке газов и предупреждают сосание пальцев. Другие же врачи и
родители все еще неодобрительно относятся к этим соскам.
И врачи, и родители наблюдали, что новорожденные, сосавшие соскипустышки,
впоследствии редко сосут пальцы. С другой стороны, многие
дети, привыкшие к соске-пустышке, продолжают нуждаться в ней до 1–2
лет, а немногие дети — даже до 3 лет. Родителям это кажется некрасивым.
Они считают, что это даже хуже, чем сосание пальца. Это дело вкуса.
Соска-пустышка имеет явные преимущества перед сосанием пальца.
Большинство детей, сосущих пальцы с 3 месяцев, продолжает сосать их до
1-2-3 лет.

Очень редко встречаются дети, которые не хотят расставаться с соской и
после 2 лет. Должны ли вы в этом случае заставить ребенка бросить соску?
Я думаю, было бы неразумно забирать ее силой или не давать ее, или
сделать вид, что ее потеряли, когда ребенок умоляет дать ему соску. Я бы
не стал сердиться на ребенка или дразнить его по этому поводу. Другими
словами, ребенку нужно помочь «перерасти» эту привычку, но было бы
ошибкой просто забрать у него соску и заставить его страдать.
309. Предосторожности.
Если вы стесняетесь выходить с ребенком постарше, у которого во рту
соска, постарайтесь приучить его обходиться без соски вне дома.
Следует помнить еще об одной предосторожности. Когда у ребенка
вырастают первые зубы, он может отрывать зубами кусочки резины от
соски, если она старая, и жевать эти кусочки. Он может подавиться этими
кусочками.

350. Второй год.
На втором году жизни у ребенка появляются новые черты, которые
очень помогут матери приучить его пользоваться горшком. В этом возрасте
ребенок осознает, как сильно он любит свою мать, и ему нравится
доставлять ей удовольствие. Если мать по-дружески объяснит ребенку, что
ей очень хочется, чтобы он пользовался горшком, и будет хвалить его, когда
это ему удастся, то у ребенка появится сильное желание научиться
пользоваться горшком в угоду матери. Однако есть факторы,
препятствующие этому.

 

351. Двухлетнего ребенка отличают чувство собственности и
упрямство.
В начале второго года жизни ребенок ощущает наполненность прямой
кишки. Он может намеренно сдерживать и выталкивать кал. Когда он видит
свой кал в горшке или на полу (если на нем не было штанишек), у него
появляется собственническое отношение к нему. Он даже немного гордится
им. Он может даже привести свою мать, чтобы она полюбовалась его
«произведением». Он пока не чувствует к нему никакого отвращения. Он
может поиграть со своим калом или даже попробовать его на вкус, как он
пробует все вообще.
Многие дети, охотно пользовавшиеся горшком в течение нескольких
месяцев, вдруг резко меняют свое отношение к нему, что бывает между 12
и 18 месяцами. Такой ребенок послушно садится на горшок, но ничего не
делает. Как только он встает с горшка, он пачкает штанишки либо делает
прямо на пол, как будто он никогда не был приучен к горшку. Обычно это
происходит с упрямыми детьми, чаще с мальчиками. Многое зависит здесь
от поведения матери: ребенка надо поощрять, а не заставлять

435. Ребенок учится контролировать свои агрессивные инстинкты.
Вас беспокоит, когда ваш двухлетний ребенок тянет другого за
волосы? Или когда четырехлетний ребенок угрожает вам игрушечным
пистолетом? Некоторые родители считают, что эти агрессивные действия
необходимо немедленно пресекать. Разумеется, цивилизация была бы
невозможна, если бы люди не умели контролировать свои агрессивные
инстинкты. Но вас это не должно беспокоить. Ребенок сам этому научится
шаг за шагом по мере развития и совершенствования своей натуры и с
помощью добрых взаимоотношений с родителями

Представьте себе последовательную трансформацию агрессивных
инстинктов ребенка. Новорожденный, чувствуя голод, сердится на весь
мир. Годовалый ребенок, рассердившись на мать, может ударить ее по лицу,
если она вовремя не увернется. В полтора года ребенок несколько сдержит
свой гнев, но отведет душу, затопав ногами. Двухлетний ребенок, не
колеблясь, ударит по голове лопаткой того, кто отнял у него игрушку.
Четырехлетний ребенок немного вежливее. Он скорее всего начнет спорить
с захватчиком, по крайней мере первые несколько минут. Но все это время
ребенок учится переводить свои буйные чувства в игру. Он направляет на
вас игрушечное ружье и говорит: «Пиф-паф, я тебя убил». Не надо ругать
его за это или учить, что это нехорошо. Он уже знает, что немыслимо
причинять боль близким людям, но может «отвести душу» в форме игры.
(Этим отчасти объясняется, почему дети любят жестокие истории). Более
того, ребенок, играющий в войну, скорее сможет стать добрым человеком,
чем тот, который накапливает враждебные чувства, никак их не
высказывая.

436. Нецензурные слова.
Иногда в 3 года, но чаще в 4 у детей бывает период, когда им нравится
повторять ругательства. Они, смеясь, награждают друг друга самыми
неприличными словами и выражениями и думают, что это очень остроумно
и смело. Вы можете попросить ребенка прекратить это немедленно или
можно дать ему время позабавиться, а потом остановить его.

439. Утешьте ребенка, если он больно ударился.
Когда ребенок сильно ударится или поранится, ему хочется, чтобы его
утешили, да и самим родителям хочется его утешить. Это естественно и
правильно.
Иногда родители, которые стремятся воспитывать в ребенке
бесстрашие и стойкость, боятся, что утешения сделают из него
«маменькино сынка». Но утешения в разумных дозах не сделают ребенка
зависимым. Становясь старше, особенно после 6 лет, ребенок сам будет
стараться быть выдержаннее и не бежать к матери с плачем.
Если ребенок плачет по пустякам, значит его сделали слишком
зависимым, постоянно суетясь вокруг него и излишне его опекая.
Возможно также, что его мать бывает нежна с ним, только когда ему
больно, а в остальное время она слишком строга. Иногда родители
панически боятся, что ребенок поранится. Он частично перенимает этот
страх перед возможностью повредить себя.
Не бойтесь утешить ребенка, если он чувствует себя несчастным. Но
не подчеркивайте происшествия. Отвлеките его чем-нибудь, как только он
оправится

440. Мальчику необходима дружба и одобрение отца.
И мальчики, и девочки нуждаются в обществе отца, в его любви.
Хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом,
ощущать его ласку и по возможности помогать ему. К несчастью, отец,
придя домой с работы, больше всего на свете хочет лечь и читать газету.
Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то
почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. Однако, ни
отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры. Лучше
поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: «А теперь я почитаю
газету», чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете.

441. Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом.
Мальчику нужен отец как образец для подражания, однако многие
люди не понимают, что в развитии девочки отец играет другую, не менее
важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей
уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее
прическу, или что-то, что она сделает своими руками. Когда девочка станет
старше, отец должен показать ей, что он ценит ее мнение, и иногда
советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем
вырастет и у нее появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец
хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его
дочери.
Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим
мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину
состоящим из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет
дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя
жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве
были у нее с отцом

448. Самостоятельное одевание.
Ребенок в возрасте 1,5 лет делает первые попытки раздеться (он тянет
свой носок по направлению к себе, отчего носок застревает). К 2 годам
ребенок уже довольно быстро раздевается. Постигнув это искусство, он
начинает пробовать одеваться, но сразу же запутывается в одежде.
Возможно, пройдет целый год, прежде чем он научится надевать даже
самые несложные вещи. А еще через год (в 4–5 лет) он научится
справляться со шнурками и пуговицами.
Возрастной период от 1,5 до 4 лет требует много такта со стороны
родителей. Если вы не дадите ребенку то, что он уже умеет, или будете
излишне вмешиваться, — вы его рассердите. Если в том возрасте, когда у
ребенка есть желание научиться одеваться самому, вы не дадите ему этой
возможности, то позже у него пропадет желание даже пробовать. Однако,
если вы вообще не будете ему помогать, он никогда не закончит одеваться и
неудача может отбить у него охоту пробовать снова. Вы должны тактично
помогать ребенку, оставляя для него те части одежды, с которыми он в
состоянии справиться. Стяните носок наполовину, чтобы ему легче было
снять его совсем. Разложите прямо одежду, которую ему предстоит надеть,
чтобы он в ней не застрял. Заинтересуйте его легкой частью процедуры
одевания, пока вы будете выполнять более трудную. Если он запутается в
одежде, не одевайте его сами, а лишь помогите ему немного. Если ребенок
чувствует, что вы на его стороне, а не против него, он будет гораздо
сговорчивее. Но все равно вам потребуется очень много терпения

450. Копуша.
Видели ли вы когда-нибудь, как мать уговаривает, заставляет, ругает,
предупреждает копающегося ребенка: сначала его никак не поднимешь с
постели утром, потом его заставляют умыться, одеться, позавтракать и т. д.
Ребенок не родился копушей. Таким его постепенно сделали постоянные
поторапливания: «Быстрей, быстрей доедай суп»

 

 

452. Хорошие манеры появляются естественным путем.
Обучение ребенка таким словам, как «здравствуйте» и «спасибо»,
должно быть не первым шагом, а последним. Главное — это научить его
любить людей. Если он не сумеет полюбить людей, вам не удастся научить
его даже поверхностным манерам

 

Конечно, ребенка нужно учить, как быть вежливым и
предупредительным, но делать это следует дружелюбно. Ребенок,
умеющий сравнительно хорошо себя вести, будет нравиться окружающим,
но никто не любит грубых, невнимательных детей. Обязанность родителей
— сделать ребенка таким, чтобы его любили окружающие. Когда к
человеку хорошо относятся, он сам старается относиться к людям еще
лучше.
Когда вам приходится делать ребенку замечания по поводу его
поведения, не делайте их при посторонних, чтобы не смущать ребенка.

 

453. Типичные заблуждения относительно дисциплины.
В последнее время очень большое внимание уделялось детской
психологии. Мы, родители, с нетерпением ждали результатов исследований
детских психиатров, психологов, педиатров и воспитателей. Мы узнали,
что больше всего на свете детям нужна любовь преданных родителей; что
дети изо всех сил стараются походить на взрослых и научиться чувству
ответственности; что дети, ставшие преступниками, страдали не от
недостатка наказания, а от недостатка любви; что дети стремятся к
знаниям, если программа обучения соответствует их возрасту и если их
обучают чуткие преподаватели; что братья и сестры ревнуют друг друга к
родителям и что дети иногда сердятся на родителей, но эти чувства
совершенно естественны и ребенка нельзя стыдить за это; что интерес
ребенка к возникновению жизни и к различным половым вопросам —
совершенно нормальное явление; что слишком строгое подавление
агрессивных инстинктов и интереса к половым вопросам приводит к
неврозу; что подсознательные мысли так же сильны, как и сознательные;
что каждый ребенок — личность, которую надо уважать. Сегодня это
звучит как нечто само собой разумеющееся.

 

Ребенок, так же как и взрослый, прекрасно понимает, когда он плохо
себя ведет, грубит или капризничает, даже если его мать пытается закрыть
глаза на его поведение. В глубине души он чувствует себя виноватым. Он
хочет, чтобы его остановили. Но если ребенка никто не остановит, его
поведение может стать еще хуже, как будто он хочет испытать, до какого
предела плохого поведения он может дойти. В конце концов терпение
матери не выдерживает и она взрывается. Она либо отругает, либо накажет
ребенка. Мир восстанавливается, но вся беда с совестливыми родителями
та, что они стыдятся своего гнева. Поэтому вместо того, чтобы забыть
случившееся, мать старается загладить свою вину или позволяет ребенку
отомстить ей за наказание. Например, она терпит грубость с его стороны во
время наказания. Или она отменяет наказание прежде, чем ребенок
выполнит половину его. Или она делает вид, что не замечает, когда ребенок
снова начинает плохо себя вести. Иные матери сами провоцируют ребенка
на непослушание (разумеется, бессознательно), хотя он не собирается
мстить за наказание.
Если родители сумеют укрепить дисциплину и не сойдут с
правильного пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только
начнет лучше себя вести, но и станет гораздо счастливее. Тогда родители
смогут любить его больше и он в свою очередь откликнется на знаки
родительской любви.

455. Можно сочетать твердость с дружелюбием.
Ребенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и
что, несмотря на приветливость и ласковое обращение, они умеют
проявлять твердость и не позволят ему поступать неразумно и грубить.
Ребенок будет сильнее любить таких родителей. Это приучает ребенка
уживаться и с другими людьми. Избалованный ребенок не может
чувствовать себя счастливым даже в собственной семье

473. Два года — возраст, в котором необходимо поощрять
общительность.
В 2 года дети еще почти не играют вместе. Но им очень нравится
наблюдать за играми друг друга и просто заниматься своими делами
неподалеку друг от друга.
Не жалейте времени и сил, чтобы обеспечить двухлетнему ребенку
общество других детей хотя бы несколько раз в неделю.
Прежде чем ребенок научится делиться своими игрушками и
участвовать в играх детей, он должен несколько месяцев провести в
детском обществе, просто привыкая к нему

480. Иногда ребенок не выносит одновременного отсутствия обоих
родителей.
Иногда ребенок хорошо ведет себя в присутствии одного из родителей,
но как только появляется и другой, он приходит в ярость. Частично это —
ревность. К тому же в этом возрасте ребенок не терпит, когда им
командуют, и пытается немного командовать сам. Мне кажется, он
чувствует себя лишним в присутствии двух таких важных персон.
Особенно непопулярным обычно бывает отец. Бедному отцу иногда
кажется, что ребенок его ненавидит. Конечно, отец не должен
воспринимать это так серьезно. Ему следует иногда играть с ребенком
наедине, чтобы ребенок знал отца как любящего, интересного человека. Но
ребенок должен понять, что родители любят друг друга, хотят вместе
проводить время и не позволят ему себя запугать.

 

 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Top